24 tips för att slåss utan att förstöra ditt förhållande

Mänskligt, Ben, Sittande, Inredningsdesign, Komfort, Vardagsrum, Rum, Möbler, Hem, Soffa, Universal Pictures

Stora par slåss aldrig? Det är precis tvärtom - i själva verket kan slåss gjort rätt till och med förbättra ditt förhållande.



Visa galleri 24Foton 1av 24

'Slå inte om mer än en fråga samtidigt. Det är lätt när vi är upprörda eller frustrerade att komma ihåg en lista över klagomål från det förflutna, men det är kontraproduktivt och det överväldiger oss känslomässigt att hantera mer än en fråga i taget. Försök istället att hålla fast vid den aktuella frågan. '-Helen Odessky, Doktorsexamen, psykolog och författare till Stoppa ångest från att stoppa dig




tvåav 24

'Emotionell ärlighet är viktig. Dölj inte från ett argument. Ibland när man får frågan 'vad är fel?' vårt vanliga svar är 'ingenting'. Men när du är i en stark,hälsosam relation, det finns möjlighet till känslomässig ärlighet. Du kan gräva djupt, vara modig och tala för dig själv. Din sanning kan först mötas med konfrontation, men i det långa loppet erbjuder emotionell ärlighet den enda chansen för förändring, reparation och tillväxt. '- Holly Richmond, Doktorsexamen, certifierad sexterapeut och äktenskaps- och familjerådgivare



mejores movimientos sexuales para tu novio
3av 24

'Det kan vara lättare att skylla på din partner, men utmana dig själv genom att reflektera över hur du kan bidra till konflikten. Fråga dig själv hur du kan hantera argumentet mer effektivt. '—Christene Lozano, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och grundaren avMeraki rådgivning

4av 24

'Dra inte ut slagsmål. Om ett par har en kamp kan det vara nödvändigt med en viss tid från varandra för att alla ska lugna sig och tänka mer rationellt. Men,vägran att kompensera, särskilt som straff, kan skapa större problem på lång sikt. Genom att ta fram ursäkter och försena kommunikationens början förlänger det också de negativa känslorna, särskilt om en person vill kompensera. Det är att föredra att kommunicera och avsluta ett argument på relativt kort tid, särskilt innan båda parter lägger sig. '—Jonathan Bennett, certifierad rådgivare och författare vid Den populära mannen



5av 24

Argument hjälper dig att räkna ut vad du faktiskt kämpar om - en ovärderlig lektion! När du tar bort detaljerna i ett argument inser du snabbt att det inte handlade om att vara i telefonen för mycket, spendera för mycket tid med vänner eller inte plocka upp i huset. Det handlar om att inte känna sig sedd och hörd, inte känna sig vårdad, känna sig utnyttjad - listan över 'stora bilden' oro fortsätter. Det krävs övning för att inte fastna i detaljerna i ett argument, men om du slutar känna snarare än att tänka kan du ta itu med den underliggande frågan och sluta ha samma slagsmål - med olika detaljer - om och om igen. '—Richmond




6av 24

'Ta bort övergeneraliserade uttalanden från dina argument, till exempel' du hjälper aldrig 'eller' du gör oss alltid sena. ' Dessafilt uttalandentillsätt ofta bränsle till elden, eftersom de gör det ganska enkelt för din partner att hitta brister i ditt argument. ' -Frodig



7av 24

'Använd aldrig namn eller hot om att lämna relationen. Dessa främjar inte en känsla av samarbete; istället säger de att du är mer intresserad av att skada än problemlösning. Och släpp varje uppfattning om rätten till skada. Bara för att du känner dig frustrerad, sårad eller arg ger dig inte rätt att skada andra som svar. Känslor är en del av striderna och det är OK. Men det är skadligt att skada med ord eller hot. '-Jim Seibold, Doktorsexamen, äktenskap och familjeterapeut



8av 24

'Skapa utrymme för att känna och uttrycka dina och din partners känslor. Vi kallar detta rymdutrymme. När du håller utrymme tillåter du din partner att uttrycka vad de känner i sin kropp samtidigt som du reglerar ditt eget nervsystem (dvs. inte attackera dem för vad de känner). Detta görs bäst för att hålla någon form av fysisk kontakt, hålla en hand eller gosa. En person frågar om de kan hålla plats för den andra och lyssnar sedan helt enkelt och försöker komma till känslan under historien. '—Anthony David Adams, lärarkunskap och skapare av Kärleksspelet

9av 24

”Förakt är en relationsdödare. Det säger i princip att du inte respekterar personen, du hatar dem i grunden. På samma sätt kan kritik komma över som en personlig attack och det får också konflikter att eskalera. Övaförlåtelseistället. Att förlåta en partner kan upprätthålla eller bevara en relation som en individ har investerat tid och resurser i. Det är mycket viktigt att tänka på att bevara sin relation kontra att vinna en konflikt. Ibland kan man vinna striden, men i slutändan förlora kriget. '—T. Joel Wade, doktorsexamen, Psykologiska institutionen, Bucknell University

10av 24

'Med hjälp av några enkla, tydliga regler förhälsosam kommunikationkan hjälpa till att lösa ett argument mycket snabbare. Använd 'I-meddelanden' istället för anklagande 'du uttalanden.' Prata och lyssna med respekt. Och kanske viktigast av allt, avbryt inte. '-Carla Marie Manly, Doktorsexamen, klinisk psykolog


elvaav 24

Håller med om att slåss är acceptabelt och hälsosamt. Båda parterna måste vara redo att engagera sig och måste lita på att två personer som älskar varandra ibland kommer att slåss. Slåss betyder inte hat; det är bara en process för att lösa konflikter mellan två passionerade människor. '—Dathan Paterno, doktor, klinisk psykolog och författare till Damer och herrar

12av 24

'Det är viktigt att ha enhet, även i ett argument. 'Vi vill båda ha samma sak i slutändan' är ett bra sätt att starta en konversation eller ett argument. Det påminner dig och din partner om att ni inte motsätter varandra. Du kanske inte håller med, men du vill ha samma resultat, vilket är ettlyckligt förhållande. Denna förening skapar ett perspektiv som är bortom striden, och det är viktigt för ditt förhållande. Strider kommer och går, men förhållandet kommer att förbli. '—Aprilbilar,relationsexpertoch författare till Fråga april

13av 24

'Det här gamla ordspråket är sant. Att vara i ett tillstånd av ilska med din partner, snarare än att lösa det, kommer att fester och skapa förbittring som det kan ta år att lösa. Även om du kanske inte kan lösa alla konflikter eller argument på en natt, ska du gå med på att behålla ditt engagemang för äktenskapet och för din relations hälsa genom att återvända till ett kärlekstillstånd innan du lägger dig på natten. Håller med om att du kommer att arbeta igenom argumentet senare om du inte kan innan sängen, men se till att båda parter känner sig säkra, älskade och respekterade. '-Alisa Ruby Bash, Psy.D., licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Malibu, CA

14av 24

”Båda parter i en konflikt behöver utöva empati. Du kanske är helt oense eller känner att din partner är detvara för dramatisk eller för känslig, men det är fortfarande viktigt att försöka ansluta på något sätt till det han / hon känner. Är det rädsla, ilska, sår, ensamhet, förbittring? Du kan verkligen relatera till dessa känslor. Det hjälper dig att ansluta till din partners fråga och se den i ett mer empatiskt ljus. '—Laura MacLeod, licensierad socialarbetare påProjektet Inside Out

femtonav 24

'Det första som måste hända innan du försöker lösa konflikter i ett förhållande är att vara tydlig på vad du kämpar om. Så mycket kommunikation spetsas medtidigare bagage och förbittring, så det är ibland svårare att få klarhet om det faktiska problemet än att komma med en lösning. Du kan behöva ta lite tid att utvärdera vad som hände och hur det fick dig att känna. '-Ebony Harris, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Houston, TX

RELATERADE: 8 vanor Parterapeuter säger att alltid avsluta ett äktenskap

16av 24

'Kom ihåg att oavsett hur arg och upprörd du kan bli, du har ett förhållande med någon för att du älskar dem. Löfte att upprätthålla vänlighet och medkänsla även under konflikter. Om din ilska känns för överväldigande är det alltid viktigt attta ett andetag, gå en promenad eller ta lite platstills du kan svalna. Är du inte säker på vad du ska säga? Försök att upprepa vad de sa tillbaka till dem med dina egna ord. Bara den färdigheten ensam kan få någon att känna sig förstådd och validerad. Det håller förhållandet grundat i kärlek. '- Våldsamt slag

dale a tu hombre una mamada
17av 24

'Konflikt är emotionell, men upplösningen måste börja med fakta så att båda parter är på samma sida och vet exakt vad de pratar om. Om du är den med problemet, förklara vad som hände. Din partner kan bli förvånad eller omedveten om händelsen eller har ingen aning om att det var en stor sak för dig. Du kan prata om dina känslor efter att du har fastställt vad som hände. '—MacLeod

18av 24

'Se tillvarje klagomål förvandlas till en komplimang. Till exempel 'anledningen till att vi missade vår planerade solnedgångsmiddag på verandan igår var att du glömde att hämta matvarorna. Jag förstår ditt hektiska schema och är så tacksam att du alltid frivilligt svänger förbi butiken på väg hem. Varför låter jag mig inte göra det imorgon så att vi kan njuta av den speciella middagen tillsammans? ''-Wendy Patrick, Doktorsexamen, författare och beteendexpert

19av 24

'Slå inte om ett sms. Låt din partner veta att du vill fortsätta diskussionen när du kommer hem, eller planera att träffas och tala ut resten av din konflikt personligen. Misförståelser kan uppstå över ett textmeddelande eftersom du inte kan läsa ledtrådar i ansiktet eller förstå avsikten bakom orden och lämnar dig i en sämre position. Att titta på din partners ansikte och höra deras röstton frigör hjärnans känslomässiga hormoner som producerar ett mer avslappnat tillstånd i din kropp, vilket hjälper dig att kyssa och sminka. '-Sarah Mandel, psykoterapeut, certifierad Imago-terapeut och relationsexpert

tjugoav 24

'Vem som helst kan ta en' timeout 'när som helst. Du kanske vill lösa problemet här och nu eller känna dig arg för att din partner kopplas ur, men när de säger till dig att de inte kan prata om det nu eller gå bort, betyder det att de är för aktiverade och inte kan hantera deras känslor i det ögonblicket. De vet att saker blir fula om de fortsätter. Att jaga efter dem och kräva att de blir förlovade kommer bara att eskalera saker. '—Rhonda Milrad, licensierad socialarbetare, relationsterapeut och grundare avRelationUp


tjugoettav 24

'När din partner delar hur ditt beteende påverkar dem, svara inte genom att berätta hur deras beteende påverkar dig negativt. Dettatit för tat strategiundergräver din förståelse av deras känslor och lämnar din partner intrycket att du inte riktigt hörde dem eller tog ansvar för ditt beteende. Bekräfta vad de säger och dela sedan din egen erfarenhet vid ett senare tillfälle i konversationen. Gör det inte på hälarna av deras andel. '—Milrad

22av 24

'Uttrycka upprördhet och klagomål till din partner bara,inte till vänner eller familjemedlemmar(eller på sociala medier). Behåll respekt i ditt förhållande genom att ha samtal som söker konfliktlösning mellan er två. '- Mandel

2. 3av 24

'Undvikatunga samtalunder tider när du är stressad, trött, distraherad eller pressad för tid. Du kommer inte att ha det psykologiska utrymmet eller energin att delta fullt ut i konversationen, vilket ger utrymme för extra missförstånd och okänslighet. Ni är skyldiga varandra att vara närvarande och uppmärksamma varandras frågor. '—Shadeen Francis, äktenskaps- och familjeterapeut

como darle el mejor placer
24av 24

'Om du och din partner är mitt i en het diskussion är det viktigt att veta när du kan gå över en linje. Varje relation har sin egen unika uppsättning gränser som kan variera beroende på tid, plats och intensitet. Hur känner du dig för att skrika, ringa namn eller vara oense i allmänheten? Det är inte lätt att ta tillbaka sår som orsakats under argument, så det är bäst att inte låta dessa ögonblick lämna bestående ärr i förhållandet. Gör en överenskommelse i förväg om att ta en time-out när du känner att konversationer är utanför gränserna, och återbesök konversationen när ni båda är mindre upprörda. '—Francis